こんにちは。彼女いない歴＝年齢で、周りから「理想が高すぎるんじゃない？」と言われたことがある男性はいませんか？もし今、図星を突かれたような気分になった方がいたら、まずは深呼吸しましょう(^^)。例えば、金曜の夜に「理想の彼女ができたらなぁ」とスマホを眺めつつ、結局ひとりでコンビニのプリンを食べていませんか？そんな生活に終止符を打つべく、今回のテーマはまさにそんな「高すぎる理想を持つ非モテ男性」に向けたものです。実際、ネットの掲示板などでも「理想が高すぎて彼女ができない」という嘆きを目にすることは珍しくありません。女性にも同様のケースがありますが、ここでは男性に絞って話を進めていきます。実際、ハイスペックと呼ばれる男性ですら彼女ができない理由のトップに「理想が高い」が挙げられるとの調査結果もあります。モテるはずの男性をも悩ませるくらい、理想の高さは恋愛に影響する要因だということですね。

「理想を下げれば恋愛はうまくいくのか？」――これは、理想が高すぎて恋愛がうまくいかない人にとって、耳が痛いけれど大切な問いかけです。本記事では、理想が高すぎる男性のありがちな思考パターンから、なぜそれがモテなさにつながるのか、そして理想を見直して現実的で健全な期待値を持つための具体的な方法まで、ユーモアを交えつつ徹底的に掘り下げていきます。さらに、理想を適切に調整したことで素敵な恋を手に入れた男性のエピソードもご紹介します。笑って頷きながら読み進めていただければ幸いです。それでは、理想が高すぎる男性の恋愛観の世界へ参りましょう！

理想が高すぎる男セルフチェック

まずは自分が「理想を高く持ちすぎているか」チェックしてみましょう。以下の項目にいくつ当てはまるか数えてみてください。

1. 女優やアイドル級の美人でないと恋愛対象にならないと思う
2. 「この程度の子と付き合うくらいなら独身でいい」と思ったことがある
3. 好きな女性のタイプを聞かれて、外見や条件を細かく語れてしまう
4. 自分のことは棚に上げて、女性には多くを求めてしまう自覚がある
5. ドラマや漫画のようなときめきの出会いを本気で期待している
6. 女性のちょっとした欠点がどうしても気になって恋が冷めた経験がある
7. 「いい子なんだけど、ここが理想と違う…」とデート相手を減点してしまった
8. 周りの友達から「理想が高すぎるよ」と言われたことがある
9. 恋愛経験が少なく、「理想の女性なんて現れない」と半ばあきらめている
10. 出会いがあっても「もっといい人がいるかも」と思うとなかなか交際に踏み切れない

いかがでしたか？当てはまる項目が多いほど、あなたはかなりの“高望み男子”になっているかもしれません(^^;)。心当たりがあった方は、本記事でじっくり対策を考えていきましょう！

理想が高すぎる男性のありがちな思考回路

まずは、「理想が高すぎる男性」がどんな思考をしがちなのか、あるあるを見ていきましょう。該当するものがあれば、心の中でそっとチェックしてみてくださいね。

1. 完璧主義の恋愛観： 頭の中に理想の彼女像カタログが存在していて、「身長○cm以上で、優しくて、料理上手で、趣味も合って…」といった具合に細かい条件をずらりと並べていませんか？まるで恋人探しがネット通販のフィルター検索になっている状態です。この完璧主義の思考回路では、現実の女性は減点法で採点されてしまい、100点満点でないと恋愛対象にならない…そんな厳しすぎる基準を知らず知らずのうちに設定しています。それではまるで超難関校の入試より厳しい合格ラインです。

ちなみに、ある非モテ男子の頭の中の理想リストを覗いてみると…
「年齢は25歳以下、身長は165cm以上、モデル並みのスタイルで芸能人級の美人。性格は優しく家庭的で、でも僕の前では色っぽくて…おまけに高学歴で高収入だとなお良い」
――ちょっと待った！そんな完璧超人、二次元のキャラクターでもないとなかなかいません(^_^;)。現実離れした完璧さを求めすぎていれば、そりゃ現実の女性に満足できないのも無理はありませんよね。まるで恋愛偏差値が異常に高い試験みたいになってしまいます。

2. 「妥協＝悪」という思い込み： 「妥協したくない」「中途半端な相手と付き合うくらいなら一人のほうがマシ」なんて口癖になっていませんか？理想が高い男性は、恋愛において少しでも自分の希望と違うと「それは妥協だ」と感じてしまう傾向があります。確かに、好きでもない相手と無理に付き合う必要はありません。でも、ここで言う「妥協」とは決して悪い意味ではないのです。後ほど詳しく触れますが、理想と現実のギャップを受け入れることは、幸せな恋愛のための大切なステップなんですよ。

3. プライドと見栄のせめぎ合い： 「彼女は友達に自慢できるような子じゃないとな…」と密かに思っていたりしませんか？他人からの評価を気にするあまり、恋人をステータスシンボルのように考えてしまうパターンです。心のどこかで「自分には最高の女性がふさわしい」というプライドがあり、その反面で自分に自信が持てないという矛盾した心理が潜んでいます。このせめぎ合いの結果、自分の幸せよりも周囲からの羨望を優先してしまいがちです。「美女と野獣」の野獣側を地で行くような男性心理ですね(^^;)。プライドが邪魔をして弱音を吐けないぶん、理想の彼女という空想で自分を慰めようとしているのかもしれません。本人もつらい状態のはずですが、なかなか殻を破れずにいるのでしょう。

4. 高嶺の花ばかり狙う： 周囲に誰もが憧れるような高嶺の花的美女がいるとしましょう。理想高めの男性は、なぜか自分のレベルや現実を度外視して、そういう手の届きそうにない女性ばかりを好きになってしまう傾向があります。職場や学校でも、一番人気の女性にアプローチして玉砕…なんてことを繰り返していませんか？しかも当の女性からすれば、普段女性と縁のない男性に限って自分を追いかけ回してくるので少々引いてしまう、なんて話も。いわば自ら茨の道に突っ込んでいるようなものです。

5. 理想ばかりで動かない： 頭の中では「ああいう完璧な彼女が欲しいなあ」と夢想する一方で、実際の行動はというと理想に見合う女性が現れるのを待つばかり。自分から積極的に出会いを求めたり、誰かに紹介された女性と気軽に会ってみることすらしないケースです。理想と現実のギャップに直面するのが怖いのかもしれません。結果、机上の空論ならぬ「頭の中の彼女」と永遠に過ごす羽目に…。いくら想像の中の彼女が理想的でも、現実世界でデートしてくれるわけではありませんからね。

6. 他人の恋愛に上から目線： 友人の彼女や周囲のカップルを見て、「俺ならあんな子は選ばないけどな」などと、恋愛評論家のように上から目線で批評していませんか？自分に彼女がいない分、他人の恋愛を採点して溜飲を下げようとしてしまうパターンです。残念ながら、それを聞いた友人たちは内心「人のこと言える立場？」と呆れているかもしれません(^_^;)。

いかがでしょうか？もし「あるある、こんなこと考えちゃってる…」とドキッとした方も安心してください。同じように考えてしまう男性はあなただけではありません(^_^;)。実を言うと、若かりし頃の筆者自身もほぼこのリストに当てはまっていました(^^;)。では次に、どうしてそんな高すぎる理想を抱えていると恋愛がうまくいかないのか、その理由を探ってみましょう。

なぜ高すぎる理想がモテない原因になるのか

高すぎる理想を掲げることが、どうして恋愛下手やモテなさにつながってしまうのでしょうか。考えられる理由はいくつかあります。耳が痛い話もあるかもしれませんが、まずは現実を直視してみましょう。

理想の女性は競争率MAX： 理想が高い男性が求めるような「完璧な女性」は、当然ながら他の男性からも人気です。例えば、見た目も性格も素晴らしい女性は、周りが放っておきません。そんな高嶺の花には既に彼氏がいる可能性も高いですし、仮にフリーでもアプローチする男性が殺到します。自分一人が狙って勝ち取れるほど甘くはありません。いくら自分に自信があっても、ライバルだらけのフィールドで勝ち抜くのは至難の業です。「理想は理想、現実は現実」というわけですね。残念ながら、競争率MAXの女性ばかり追いかけていては、いつまでも成就しない恋を追い続けることになりかねません。理想の美女に意を決してアプローチしても、「ごめんなさい、彼氏います」と一刀両断されてしまった…なんて悲しい結末も十分起こりえます。

普通の女性をスルーしてチャンス喪失： 理想が高すぎるあまり、「この子は理想に届かない」と普通レベルの女性を最初から恋愛対象外にしてしまうと、大きな機会損失になります。例えば、あなたに好意を寄せてくれる女性がいたとしても、「理想と違うから」と取り合わなければ、それは本当は相性ピッタリだったかもしれない相手との縁を自ら潰してしまうことになります。世の中の大多数は“普通”の人です。その“普通”の中にこそ、ごく普通にあなたと相性ピッタリの素敵な女性がいたかもしれないのに、最初から見もしないで切り捨てていれば、出会えるはずの恋まで逃してしまいます。「宝の持ち腐れ」ならぬ「出会いの持ち腐れ」状態ですね。自ら恋の芽を摘んでしまっていることに気づきましょう。実は陰であなたに想いを寄せていた女性がいたとしても、理想にそぐわないというだけであなたが動かなければ、その恋は咲かないまま散ってしまいます。一方で、あなたが見向きもしなかった女性と別の男性が仲良くなっている様子を指をくわえて眺めるハメになった…なんてことにもなりかねません。

理想を追いすぎてマイナスオーラ： 常に相手の欠点探しをしていたり、「俺の理想に合わない女ばっかりだ」と不満顔でいると、知らず知らずのうちに醸し出される雰囲気が暗くなってしまいます。女性から見ると、「あの人、なんだかいつも不機嫌そう…」とか「理想ばかり語って偉そう…」という印象を与えかねません。せっかくのあなたの良さも、理想追求のマイナスオーラに隠れてしまってはもったいないですよね。人は自分を評価してくれる相手に好意を抱くものです。最初から減点法で評価してくるような人に魅力を感じる女性は少ないでしょう。つまり、高すぎる理想を掲げることで、あなた自身が放つ雰囲気や言動がマイナスになり、ますます女性が遠ざかるという悪循環に陥ってしまうのです。下手をすると「理想高すぎて近寄りがたいぞ」と周囲に思われてしまい、自分では気づかぬうちに損をしている場合もあります。やはりいつもニコニコしている男性の方が女性にも魅力的に映るもの。せっかくのあなたの良いところも、不機嫌オーラにかき消されてはもったいないですよ。

恋愛経験不足のまま悪循環： 理想ばかり高くて恋愛が始まらないままでいると、いつまで経っても恋愛経験値が溜まりません。経験がないままだと異性との接し方も上達せず、「やっぱり俺には縁がないのかな…」とますます消極的に。そしてさらに理想の世界に逃げ込んでしまうという負のスパイラルに陥ります。本当は経験を積めば「理想だと思っていた条件って実はそんなに重要じゃないかも」と気づけるチャンスがあるのに、その機会すら得られないのです。たとえるなら、一度もレベル上げをせずにラスボス（理想の相手）に挑んでいるようなものです。気づけば周囲の友人たちは次々と恋人を作り、結婚していき、自分だけが取り残されたような気持ちに…なんてことにもなりかねません。恋愛も勉強やスポーツと同じで、実践を通して学ぶことが多いんですよ。最初から完璧を求めて何もしなければ、永久に恋愛初心者のままです。気が付けばアラサー、周りは結婚ラッシュなのに自分だけ恋愛序章にも進めていない…そんな事態にもなりかねません。いざ「この人だ！」という相手が現れても、経験不足でどうアプローチすればいいか分からずオロオロ…なんて結果になったら悔やんでも悔やみきれませんよね。

女性側から敬遠される： これは厳しい現実ですが、「自分は大したことないのに相手にばかり高い理想を求める男性」は女性から敬遠されがちです。例えば自分は努力もせずだらしない生活なのに、「女性は若く美人でなければ嫌だ」なんて言っているとしたら…女性陣から「いやいや鏡見て？(^_^;)」と思われても仕方ありませんよね。理想を語るのは自由ですが、それに見合う自分磨きをしていなければ単なる絵に描いた餅です。辛辣な言い方をすれば、「自分棚上げ」で相手にばかり要求する人は恋愛対象外リストに入れられてしまうということです。厳しい言い方ですが、“高望み”しすぎることは自分の首を絞めるだけです。女性たちの間で密かに「理想高すぎ君」なんてあだ名を付けられてしまっていた…なんてシャレにならない事態も起こり得ます。

このように、高すぎる理想は自分にも相手にも悪影響を及ぼします。「もしかして俺のことかも…」とドキリとした方もいるでしょうか。しかし安心してください、次のセクションではどうしてそもそもそんなに理想を高く持ってしまうのか、その心理的・社会的な背景を探っていきます。原因がわかれば対策も見えてくるものです。引き続き、肩の力を抜いて読み進めてみてください。

ところで、理想が高すぎる人は、レストランでメニューを延々と眺めて結局何も頼まないお客さんに似ていると思いませんか？どの料理にも何かしらケチをつけて「もっといい料理があるはずだ」と考えるうちに、気づけば閉店時間…。その間、他の人たちはとっくに料理を注文して美味しそうに食事を楽しんでいます。あなたは結局何も食べられず空腹のまま帰路につく羽目に。恋愛でも同じです。完璧な相手を求めて何も始めなければ、いつまで経っても心は満たされません。多少好みと違う料理でも食べてみれば案外お腹が満たされるように、理想に多少届かなくても実際にお付き合いしてみれば心が満たされるかもしれないのです。

理想が高くなる背景には何がある？

ここまで散々「理想が高すぎる！」といじってきましたが、そもそもなぜ私たちは理想を高く掲げてしまうのでしょうか。その裏には、心理的な要因や社会的な影響が潜んでいます。思い当たるものがないか、一緒に見ていきましょう。

劣等感とプライドの裏表： 理想を高く持つ男性の心理には、実は「自分に自信がない」という劣等感と「周囲に認められたい」というプライドが同居している場合があります。自信のなさを埋め合わせるために、“理想の彼女”という幻想で自分を飾り立てようとしてしまうのです。「こんなすごい彼女がいる俺ってすごいでしょ？」と周囲に思われたい…そんな気持ちがありませんか？残念ながら、このアプローチで自信が満たされることはほぼありません。むしろ理想が高すぎて誰とも付き合えなければ、自信はますます低下し、プライドだけが無傷で残るという悪循環に陥ってしまいます。これは、いわゆる“恋愛こじらせ男子”の典型パターンと言えるでしょう。プライドが邪魔をして弱音を吐けないぶん、理想の彼女という空想で自分を慰めようとしているのかもしれません。

恋愛経験不足とロマンチック幻想： 恋愛経験が少ないと、漫画やアニメ、映画に描かれるような理想の恋愛像だけが一人歩きしがちです。例えば少女漫画のヒロインのような完璧な女性像や、ラブコメドラマのような劇的な出会いを夢見て、「いつかそんな奇跡が自分にも…」と期待していませんか？現実の恋愛はもっと地味で、ゆっくり愛が育つものが多いのですが、経験がないとどうしてもロマンチックな夢に浸りがちです。また、アイドルや二次元の推しキャラにどっぷりハマってしまい、現実の女性に魅力を感じにくくなっているケースもあります。理想が高いというより、現実味がない理想像ばかり追いかけている状態ですね。残念ながら、少女漫画のような奇跡の出会いや、アニメのヒロインのような完璧超人との恋は現実には滅多に起きません(^^;)。「三次元の女性には興味ない」なんて拗ねてしまう前に、ぜひ身近な現実の女性にも目を向けてみてくださいね。ちなみに、ある調査では20代男性の約4割が交際経験なしというデータもあります。そうした経験不足から、ドラマや映画、漫画で描かれる理想の恋愛像だけが一人歩きしがちです。

周囲からのプレッシャー： 周りの友人が魅力的な彼女を次々と作ったり、SNSでリア充なカップル写真を見せつけられたりすると、「自分も負けていられない！」と変にプレッシャーを感じてしまうことがあります。「みんな可愛い彼女連れてるのに、妥協して微妙な彼女と付き合ってると思われたくない…」なんて虚栄心が生まれることも。誰もそんな風には思っていないのに、自分で自分を追い込んで理想を吊り上げてしまうのです。特に若い男性ほど、仲間内での見栄や競争意識で理想を高く語ってしまうケースがあるでしょう。恋愛は本来他人と競うものではないはずなんですけどね(^^;)。実際に友人から「お前理想高すぎじゃね？」とイジられ、逆に意地になって「妥協したくないだけだし」と強がってしまった…なんて経験はありませんか？隣の芝生は青く見えると言いますが、恋愛は本来、人と比べるものではありません。他人は他人、自分は自分と割り切ることも大切ですね。

選択肢が多すぎる時代の弊害： 現代はマッチングアプリやSNSでたくさんの異性と知り合える反面、「もっといい人がいるかも」という誘惑が常につきまといます。アプリを開けば次々と理想の条件に合う人を検索できてしまうため、一人の女性に絞る決断ができず、常にもっと上の理想を求めてしまうんです。いわゆる“マッチングアプリ沼”ですね。選択肢が多いと人はかえって決められなくなるという心理現象もあります（ジャムの法則なんて言われます）。右を見ても左を見ても魅力的なプロフィール写真が並んでいると、目移りして今ある出会いを大切にしようという気が起きなくなる…これは現代ならではのジレンマでしょう。出会いのチャンスが多いのは良いことですが、その分一つ一つのご縁を大切にしなくなるリスクもあります。気になる人全員に「いいね！」を送って結局誰とも深まらない…なんてことにならないよう注意ですね。

過去のトラウマや失敗経験： 以前の恋愛で傷ついた経験から、「もう次は絶対に失敗したくない！」と強く思うあまり、理想のハードルを上げてしまう場合もあります。例えば、昔付き合った相手に浮気された男性が、「次は絶対に浮気しない誠実100%の女性じゃないと嫌だ」と極端に警戒心を強めてしまう、といった具合です。理想を高く設定しておけば、また傷つくリスクを避けられると無意識に考えているのかもしれません。いわば、傷つかないための鎧として理想を掲げてしまっているような状態です。しかし皮肉なことに、その厳しすぎる条件ゆえに誰とも付き合えず、孤独という別の痛みに繋がってしまうことも…。過去のトラウマが原因なら、その傷を癒やすことこそが先決かもしれません。無理に理想で鎧を固めるより、まずは自分の心の傷を癒やすことを優先した方が良いケースもあります。「次こそ完璧な相手じゃないと！」と力みすぎて、自分で自分の首を絞めてしまっている状態と言えるでしょう。

こうした背景を知ると、「理想が高すぎる男あるある」もただわがままや身勝手でやっているわけではなく、いろいろな要因が絡んでいることがわかりますよね。それを踏まえた上で、次は具体的に理想を見直し、現実的な恋愛につなげていくための心構えとステップについて考えていきましょう。

理想を見直すための心構えとステップ

理想を下げる…と聞くと、なんだか「妥協しろ」と言われているようでシャクに障るかもしれません。しかし、ここで言う「理想を下げる」とは、自分が本当に求めている幸せを見極め、不要なこだわりを手放すことです。決して自分を卑下したり、大切な条件まで捨て去るという意味ではありません。そのことを念頭に置いて、理想を見直すための具体的な心構えとステップを見ていきましょう。

ステップ1：理想の条件を書き出す
まず最初に、自分が今思い描いている理想の女性の条件をすべて紙に書き出してみましょう。外見、性格、趣味、価値観、職業、何でも構いません。「こんな女性がいいな」と思う条件を洗いざらいリストアップするのです。頭の中でモヤモヤ考えているだけでは、自分の理想像の全貌は見えてきません。書き出して視覚化することで、自分がどんな要求をしているのか客観的に把握できます。人によっては10個や20個、さらには30個以上出てくるかもしれませんね(^_^;)。ちなみに筆者も昔この作業をしてみたことがありますが、条件が20個以上も出てきて自分で「多すぎ！」とツッコミを入れた覚えがあります(^^;)。

ステップ2：譲れない条件を厳選する
次に、書き出したリストを見直してみてください。その中にある条件のうち、「これだけは絶対に譲れない！」というものに印を付けてみましょう。ポイントは、多くても2つか3つに絞ることです。たくさん「譲れない」がある時点で理想過多になってしまいます。本当に自分にとって重要な価値観は何なのか、じっくり考えて選び抜いてください。例えば「優しさだけは絶対に外せない」とか「お互いを尊重できることが何より大事」など、人によって核となる部分があるはずです。逆に言えば、それ以外の細かい希望は「あるに越したことはないけど、なくても大丈夫」な項目だったりしませんか？この作業で、自分の理想に優先順位をつけることができます。もし「全部が譲れない！」なんて思ってしまったら、それはさすがに理想というより妄想の域かもしれません(^_^;)。結局筆者の場合は「お互い思いやりを持てること」と「笑いのツボが合うこと」くらいしか残りませんでした(笑)。

ステップ3：理想の理由を自問する
次は、厳選した譲れない条件について「なぜそれが自分にとって大事なのか」を深掘りしてみましょう。例えば「優しい人がいい」の裏には、「自分が傷つきやすいから優しく受け入れて欲しい」という気持ちがあるかもしれません。「高学歴の女性がいい」の裏には、「知的な会話がしたい」「将来自分の親に紹介する時に安心」という思いが隠れているかもしれません。自分の理想の理由を突き詰めることで、本当に求めているものや、逆に自分のコンプレックスが見えてくることもあります。理由が分かれば、その条件に固執しすぎなくても満たせる別の方法が見つかるかもしれませんよ。筆者も「優しい人がいい」の裏に、自分が傷つきやすく甘えたい気持ちがあることに気づき、ドキッとしたものです。

ステップ4：視野を広げて出会いを増やす
理想を見直したあとは、実際に行動してみましょう。これまで敬遠していたタイプの女性とも積極的に交流してみることです。友人の紹介や合コン、マッチングアプリでも、「このタイプはないな」と決めつけずに一度話してみることをおすすめします。もしかしたら、話してみたら意外とフィーリングが合う人がいるかもしれません。食わず嫌いならぬ“会わず嫌い”をやめて、まずは会ってみること。視野を広げれば、それまで見えていなかった魅力に気づくチャンスが増えます。「百聞は一見に如かず」ですから、写真や第一印象だけで判断せず、実際に人となりに触れてみましょう。筆者自身、昔はタイプじゃない女性と会う気が起きなかったのですが、友人の強い勧めで一度会ってみた女性が話してみると驚くほどウマが合い、それ以来“会わず嫌い”をやめた経験があります。

ステップ5：減点方式から加点方式へ
デートや出会いの場で、人を評価するときの考え方も変えてみましょう。これまでは理想と照らし合わせて減点していくような見方をしていたのなら、これからは相手の良いところを見つけて加点していくよう意識してみてください。完璧な人なんていませんし、あなた自身も誰かの理想をすべて満たす完璧超人ではないはずです（残念ながら…おっと失礼(^^;)）。相手の短所ばかり探すのではなく、長所に目を向けてみると、「この子は理想のルックスじゃないけど、笑顔が素敵だな」とか「話してみたらすごく思いやりがある人だな」など、新たな発見があるでしょう。加点方式で相手を見るようになると、不思議と相手もあなたに心を開きやすくなります。人は自分を受け入れてくれる相手には安心感を覚えるものです。まずはこちらが心を開いて受け入れる姿勢を見せることで、良い関係が築きやすくなりますよ。ちなみに筆者もつい相手の短所ばかり探してしまうクセがありましたが、「良いところ探し」に切り替えた途端、デートが何倍も楽しくなった経験があります。

こうしたステップを踏むことで、頑なに掲げていた「高すぎる理想」の呪縛から徐々に解放され、現実の出会いの中で幸せを見つける準備が整っていくはずです。もちろん急に考え方をガラリと変えるのは難しいでしょう。しかし、小さな意識改革の積み重ねが、理想と現実のバランス感覚を養う第一歩になります。もちろん最初は戸惑うかもしれませんが、焦らず少しずつ取り組めば大丈夫です。気楽な気持ちで、自分の心の変化を楽しみながら実践してみてくださいね。

期待値を下げたら恋愛はどう変わる？

よく『幸福度は期待値の低さに比例する』なんて言いますが（つまり期待が高すぎると現実に失望しやすいということです）、理想のハードルを下げることで恋愛にはどんな良い変化が起きるのでしょうか。ここでは、理想を適度に下方修正したことで得られる恋愛面でのポジティブな変化について見ていきます。

身近な幸せに気づけるようになる： 高すぎる理想を追いかけていると、せっかく目の前にある小さな幸せを見逃してしまいがちです。理想の条件に当てはまらないという理由だけで排除していたような相手でも、実際に向き合ってみると自分にとって居心地の良い関係が築けることに気づくでしょう。期待値を下げるというと聞こえは悪いかもしれませんが、要は「完璧じゃなくてもいいや」と肩の力を抜くこと。すると、今まで見えなかった相手の良い面や、一緒にいることの楽しさに自然と目が向くようになります。「なんだ、理想にぴったりじゃなくてもこんなに笑い合えるんだ！」という発見は、恋愛においてとても大きな喜びですよ。例えば、今まで『タイプじゃない』と見向きもしなかった同僚と何気なくランチに行ってみたら、実は話が盛り上がってとても楽しかった、なんてことにも気づけるでしょう。まさに「灯台下暗し」というやつですね。理想にこだわっていた頃には見えなかったご縁が、すぐそばに転がっているかもしれません。

自分自身が楽になる： 実は理想を高く掲げている人ほど、常に何かに不満を感じてストレスを抱えているものです。「また理想と違う人からアプローチされちゃったよ…」とか「デートしてみたけど、やっぱり完璧じゃなかった…」なんて、毎回ガッカリしていては心がもちませんよね。期待値を適正化すると、「ま、いっか」と良い意味で楽観できる部分が増えます。完璧を求めなくなることで、デート中もリラックスして相手と向き合えるようになります。自分がリラックスすれば相手も安心してくれますから、関係も良好になりやすいです。つまり、自分で自分に課していたプレッシャーが減り、恋愛そのものを楽しめるようになるんです。恋愛は本来ドキドキワクワクする楽しいもののはず。それを「理想に合っているかチェックする試験」のように感じなくなるだけで、世界がだいぶ変わりますよ。デートのたびに「今回も理想と違った…はぁ」と落ち込む回数が減れば、メンタル的にもかなり楽になりますよね。もう毎回「理想と違った…」とガッカリする必要もなくなるのです。理想のチェックリスト片手にデート相手を品定めするようなことがなくなれば、それだけで肩の力が抜けます。

相手から大切にされやすくなる： 理想ばかり押し付ける人より、「一緒にいてくれるだけで嬉しい」「君のこういうところが素敵だね」と相手を受け入れ感謝できる人の方が、当然ながら愛されます。期待値を下げるということは、相手に過度な要求をしないということでもあります。その結果、相手も自然と「この人のために頑張りたい」「この人と一緒にいたい」と感じてくれるようになるでしょう。完璧を求められていると感じると人は苦しくなりますが、ありのままを受け入れてもらえると居心地が良くなるものです。理想を適度に下げて相手に寄り添う姿勢は、巡り巡ってあなた自身が相手から大切にされることにも繋がるのです。例えば、「完璧じゃなくても君が笑ってくれるだけで嬉しいよ」といったように、相手を認め感謝する言葉を伝えられたら、誰だって悪い気はしませんよね。あなたが相手を大事に思えば、相手も「受け入れてくれるあなた」を大事に思ってくれるでしょう。お互いに尊重し合える関係は長続きもしやすいですよね。

恋愛成就の可能性が格段にアップ： 言うまでもないことですが、理想を少し下げて間口を広げれば、それだけ恋愛が成就する可能性も高まります。これまで狭き門にばかり突撃していたのを、広い門から堂々と入るようなイメージです。そもそも恋人ができなければ始まらなかったあなたの恋愛物語が、理想を現実に合わせることでスタート地点に立てるようになります。もちろん誰でもいいから付き合えというわけではありませんが、「この人は理想の○○が足りないからナシ」と排除していた枠を外せば、「意外な人と意気投合してトントン拍子に付き合えた！」なんて展開も十分起こり得るのです。恋のチャンスが増えれば増えるほど、素敵なご縁に巡り会う確率も上がります。実際、「理想を下げたらすぐ彼女ができた！」というような話は珍しくありません。出会いの数が増え、間口が広がる分、恋人ができる確率が単純に上がるのは言うまでもありません。あとは行動あるのみです！

このように、理想のハードルを適切に下げることで、得られるメリットは計り知れません。何より、自分が幸せになる可能性を狭めていた障壁が取り除かれるのですから、世界が広がるのは当然ですよね。理想の呪縛から解き放たれたあなたは、きっと今まで以上に伸び伸びと恋愛を楽しめるようになるはずです。では最後に、実際に「理想を下げたことで恋愛がうまくいった」男性たちのエピソードを見てみましょう。

理想を下げて手に入れた幸せな恋のエピソード

理想を見直し、現実的な目線で恋愛に向き合ったことで幸せを掴んだ男性たちの例をご紹介します。架空のエピソードではありますが、多くの非モテ男性が共感できるストーリーになっているはずです。自分にもこんな未来があり得るかも、と想像しながら読んでみてください。

ケース1：理想を追いすぎて空回りしていたAさんの場合
Aさん（25歳）は、自分では平均的な容姿・収入ながら、「彼女にするならアイドル並みに可愛い子じゃないといやだ！」と豪語していました。合コンでも職場でも、一番可愛い子にだけアタックしては玉砕を繰り返す日々。当然彼女いない歴＝年齢を更新し続けていました。そんなAさんが転機を迎えたのは、大学時代の友人に勧められて参加した趣味のサークル。そこで出会ったB子さんは、Aさんのタイプ（アイドル顔）とは正反対でしたが、一緒にゲームをするうちに気の合う仲間に。最初は恋愛対象外だと考えていたAさんですが、何度かみんなで遊ぶ中で、B子さんの笑顔にドキッとする瞬間がありました。「もしかしてこの子のこと、俺好きかも？」と気づいたとき、Aさんは自分の中の何か鎖が解けたように感じたそうです。勇気を出してB子さんをデートに誘い、ありのままの自分で向き合った結果、二人は交際開始。付き合ってみると、彼女はアイドル顔負けの気配り上手で、何より一緒にいて心底リラックスできる存在でした。付き合う前、AさんはB子さんといると妙に心地よく、いつしか「また彼女と会いたいな」と思う自分に気づいていました。後になってAさんは、「今思うと見た目の理想にこだわりすぎて、大事な人を見落とすところだった。理想を一個手放したら、理想以上の居心地の良さが手に入ったよ」と笑っています。

ケース2：条件リストを捨てて臨んだ婚活で…Bさんの場合
Bさん（30歳）は、30項目にも及ぶ理想の条件リストを持って婚活に挑んでいました。学歴、年収、性格、趣味、家事能力…自分でも「注文多すぎかな？」と思いつつも妥協できず、お見合いやマッチングアプリで知り合った女性たちに次々NGを出す毎日。当然ながら成果はゼロ。そんなある日、仲の良い先輩から「そのリスト、全部満たす女性が君に見合うと思う？」と苦言を呈され、ハッと目が覚めました。自分が相手に要求ばかりしていたことに気づかされたのです。そこでBさんは思い切って条件リストを破り捨て、「感じのいい人なら会ってみる」くらいの軽い気持ちで出会いの場に臨んでみることに。不思議なことにそれまで見えなかった女性たちの魅力が少しずつ感じられるようになったのです。最終的にBさんは、アプリで出会った年齢も職業も自分の理想とは違う女性と交際することにしました。その彼女はリストの条件では及第点ではなかったかもしれませんが、一緒にいるとホッとできる優しさと明るさを持った人でした。結婚を前提に交際は順調に進んでおり、Bさん自身驚くほど居心地の良さを感じています。Bさんは「あのとき理想を削っていなかったら、今の彼女とは出会えなかった。リストよりも大事なものがあるって気づけて本当に良かった」としみじみ語っています。

ケース3：理想の「若さ」に縛られていたCさんの場合
Cさん（35歳）は、同年代の女性には目もくれず「彼女にするなら絶対に20代まで！」と若さにこだわっていました。合コンでもマッチングアプリでも、自分より一回り若い女性ばかりを狙いましたが、会話や趣味が合わなかったり価値観の違いに驚いたりで、なかなか関係が続きません。逆に同年代の女性からアプローチされても、「年が近いとトキメキがない」と取り合わずにいたため、30代半ばになっても独り身のままでした。

そんなCさんに転機が訪れたのは、会社で同じプロジェクトを担当した同僚の女性でした。彼女（35歳）はまさに同い年で、Cさんのこれまでの“年下好き”ポリシーから外れる存在。彼女は派手さはないものの、仕事に対する姿勢や周囲への気遣いができるしっかり者でした。しかし一緒に仕事を進める中で、価値観や会話のテンポが驚くほど合うことにCさんは気づきます。プロジェクト打ち上げの飲み会で語り合った際には、お互い学生時代に好きだった音楽や漫画が同じだったことも発覚し、大いに意気投合。Cさんは「こんなに気が合う人は初めてだ…！」と内心驚いたそうです。その後Cさんは思い切って彼女を食事に誘い、何度かデートを重ねました。同年代という安心感もあってか、ありのままの自分で向き合える居心地の良さに驚いたそうです。現在二人はお付き合いをしており、周囲からは「お似合いのカップルだね」と言われる仲です。Cさんは「若さにこだわりすぎて大事な出会いを見逃すところだった。今は同い年の彼女と一緒にいると本当に楽で幸せだよ」と実感を込めて語っています。

いかがでしょうか。どちらも「理想を緩めたら、かえって理想以上の幸せが舞い込んできた」という物語です。もちろん、これはたまたまうまくいった例かもしれません。しかし、「自分の理想通りじゃない相手とは幸せになれない」なんてことは決してないのだと、希望を持ってほしいのです。むしろ、理想に縛られないからこそ見えてくる相手の良さや、二人で築いていく理想の形だってあるはずです。

理想を下げることに関する素朴な疑問Q&A

Q: 妥協して、好きでもない相手と付き合えということですか？
A: いいえ、決してそういう意味ではありません。ここでお伝えしているのは、「本当に自分にとって大事な条件以外は柔軟に考えてみよう」ということです。心から好きになれる相手でなければ付き合うべきではないのは当然です。ただ、その“好きになるまで”のハードルを少し下げてみませんか、という提案なのです。最初はピンと来なくても、関わっていくうちに魅力に気づいて好きになるケースも多いんですよ。

Q: 理想を下げるなんて、自分の価値まで下げるようで嫌です。
A: 自分の価値を下げることとは全く違います。むしろ、理想が高すぎて誰とも付き合えずにいる状態の方が、自分の魅力や良さを誰にも知ってもらえず“宝の持ち腐れ”になってしまっています。理想を適切なラインに調整して現実の出会いを増やすことは、あなた自身の価値を世に解き放つことでもあるのです。あなたの素敵な部分を理解してくれる相手と巡り合うための前向きな行動だと考えてください。

Q: とはいえ、どうしても妥協はしたくないんですが…。
A: 誰だって「これだけは譲れない」という条件はあるでしょうし、それ自体は大切にしてください。ただ、それ以外の部分については少し視野を広げてみてはどうでしょう？完璧に理想通りの人はまずいませんし、仮にいたとしてもその人があなたを好きになるとは限りません。本当に大事な軸だけブレなければ、他の部分では多少“まぁいっか”と思える寛容さも恋愛には必要ですよ。

Q: 自分磨きを頑張って自分のレベルを上げれば、理想通りの相手に出会えるんじゃないですか？
A: 自分磨きをすること自体は素晴らしいことですし、大いにやりましょう！あなたが魅力的になれば出会いのチャンスも増えるでしょう。ただし、それと同時に覚えておいてほしいのは、「自分が完璧になることも、誰かが完璧であることもない」という現実です。努力してハイスペックになったからといって、夢に描いた理想そのものの相手が現れるとは限りません。どんなに素敵な人にも弱点や欠点はありますし、逆に言えばあなたが磨いた長所を理解し受け止めてくれる相手であれば、理想と違っても幸せになれる可能性は大いにあります。

Q: 周りには理想通りの相手と結ばれて幸せな人もいるんですが…？
A: 確かに、中には運良く自分の理想そのままの相手と出会い、恋愛がうまくいく人もいます。しかし、それは決して多数派ではありませんし、人と比べても仕方ありません。大事なのは“あなたにとって”幸せになれる相手かどうかです。他人から見て羨ましいカップルでも、本人たちが幸せかどうかは別問題ですよね。周囲のケースは参考程度にして、自分自身の心に問いかけてみてください。「自分はどんな相手とどんな時間を過ごせたら幸せか？」その答えは、きっとスペックや条件の羅列ではないはずです。

Q: 正直、そんな妥協みたいな付き合い方をするのは相手に失礼じゃないですか？
A: おっしゃる通り、「とりあえず付き合ってみるか」という半端な気持ちで誰かと付き合うのは相手に失礼です。ですから、そういう姿勢ではいけません。ただ、理想を下げる＝相手を見下して妥協する、ということではないのです。そうではなく、最初から「どうせこの人はダメだろう」と決めつけずに、一人の相手としてちゃんと向き合ってみる、チャンスを与えてみる…という姿勢が大事なのです。相手の方にも敬意を持って接し、その上で「やっぱり合わないな」と感じたらお付き合いしなければいいだけの話です。むしろ最初から選考落第の烙印を押す方が失礼というものですよね。

Q: 自分は恋愛そのものに向いていない気がしてきました…。
A: 恋愛経験が少ない人ほど「自分は恋愛に向いてないのかも」なんて思いがちですが、そんなことはありません。恋愛は誰でも最初は初心者ですし、経験を通じて学んでいけるものです。今うまくいかないのは、あなたの人間的な価値とは無関係です。単にこれまでチャンスやきっかけが少なかっただけかもしれません。最初から上手にできる人なんていませんから、悲観せずにまずは行動してみましょう。ちょっとした心がけで驚くほどうまくいくようになる可能性だってあるのですから。

色々と疑問にもお答えしましたが、最後に一言だけ付け加えさせてください。

おわりに：理想と現実のバランスを味方に

「高すぎる理想を持つ非モテ男性」に向けて、あれこれと語ってきました。耳が痛い指摘もあったかもしれませんが、最後まで読んでくださったあなたは、自分の恋愛と真剣に向き合おうとしている前向きな方なのでしょう。

理想を下げるという言い方は少しプライドがくすぐられるかもしれません。しかし、本当に大切なのは理想と現実のバランスを取ることです。自分が幸せになれる現実的なラインを見極める目を養えば、「理想を下げた」と感じるどころか、「自分にぴったりの幸せを見つけた」という実感に変わるはずです。理想はあなたの目指す幸せの方向を示す道標にはなりますが、それに縛られて身動きが取れなくなっては本末転倒です。よく「完璧な恋人など存在しない」と言われるように、誰もが何かしら欠点を持っています。むしろ「愛とは相手の欠点を愛せること」という言葉があるように、お互いの不完全さを受け入れてこそ、本当の恋愛が始まるのだと思います。

100人いれば100通りの恋愛と幸せの形があります。理想に縛られず、あなたらしい幸せの形を見つけてください。どうか、今日お話ししたことをヒントに、肩肘張らずに恋愛の世界に飛び込んでみてください。完璧じゃない自分に誰かが寄り添ってくれるように、あなたも完璧じゃない誰かに寄り添ってみませんか？理想の相手じゃなくても、一緒に笑い合える相手と過ごす時間はきっとかけがえのないものになりますよ。

ここまで長い文章を読んでいただき、本当にありがとうございます。最後までお読みいただきありがとうございました。あなたの恋が素敵な形で実りますように。(^_^)

ツイート シェア ブックマーク